Jovem curraisnovense cai em falésias de Tibau do Sul/RN

Fonte: Blog Empurre o Burro

Conselho aprova fornecimento de atestado médico para quem estiver de ressaca

Quem estiver com ressaca da cachaça, do dia anterior, terá direito a um atestado médico para não trabalhar e ficar em casa descansando e se recuperando da farra.
A medida foi aprovada depois que um grupo de farristas ingressou, na justiça, alegando que a ressaca deixa a pessoa doente, incapaz de realizar tarefas, tornando o ressacado merecedor de um atestado para não trabalhar. O "atestado de ressaca" só pode ser fornecido mediante um exame clinico comprovando o fato.
Um empresário, contra esta medida, acredita que a aprovação do "atestado de ressaca" vai transformar a segunda-feira em um feriado. "Ninguém vai trabalhar mais na segunda, todos irão enviar um atestado médico", disse.

kkkkk Se esse noticia fosse verdadeira…. Tinha empresa que ia Fechar kkk

COMO UMA ADVOGADO TERMINA UM NAMORO

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, tenho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) Da Inicial Má-Fé De Vossa Senhoria:

1. 1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1. 2. Considerando seu olhar de tarada enquanto dançava na pista

1. 3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. Me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) Dos Prejuízos Experimentados:

2. 1. Considerando Que fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. Considerando Que já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) Das Razões De Ser Do Presente:

3. 1 . Considerando Ainda Que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3. 2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) Decido Sobre Nosso Relacionamento O Seguinte:

4. 1. Vá até a mulher de vida atirada que também é a progenitora de Vossa Senhoria, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4. 2. Não me venha com “colóquios flácidos para acalentar bovinos” (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4. 3. Saiba que vou processar Vossa Senhoria por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial “vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia que esse relacionamento já inflou bastante o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,

Dr. Seu “Ex” Namorado

Fonte: Humor TudOK

CARTA AO PAPAI

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

Enviado por Beethoven Medeiros.

Comentario do Blog: Essa foi de Lascar kkkk

Aftas Ardem - Hemorroidas...Idem!!

Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!
Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... Ri demais...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o c.... Isso mesmo, o c...!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (c...) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, c... deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d’água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o c... vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o c... dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o c... ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Meu Deus!

Lula Discursando… Rsrs….

Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde: - Siiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiim! - Respondeu o povão.
- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiim!
- Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?
O povo gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz!?

Gafe: Servidor é demitido por postar sátira sobre Dilma no Twitter

Um servidor da assessoria de imprensa do Ministério do Planejamento foi demitido por ter publicado, na quinta-feira (18/8), no Twitter oficial da pasta, um link de humor do site Sensacionalista, com piada a respeito da ‘faxina’ que a presidente Dilma Rousseff estaria realizando no governo. A exoneração do funcionário foi publicada no Diário Oficial da União na última sexta-feira (19/8).

Dilma será garota-propaganda de Veja Limpeza Pesada

A faxina feita pela presidenta Dilma Rousseff no submundo de corrupção do governo rendeu um contrato milionário na área da propaganda. Ela fará o comercial do produto Veja Limpeza Pesada. A presidente chegou ser cotada para anunciar o Bombril, mas não aceitou. Dilma disse a amigos que seu trabalho é muito mais do que ariar panelas. Trata-se de uma limpeza difícil, acumulada por muitos anos, que não poderia acabar com um produto qualquer.

Veja Limpeza Pesada pode ser encontrado em várias fragrâncias, de acordo com a sujeira e o fedor que se quer combater: ministro corrupto, secretário golpista, assessor estelionatário e aspone aproveitador. Mas a limpeza da presidenta já recebeu denúncias: as faxineiras contratadas estão trabalhando sem carteira assinada.

 

A Despedida do Padre.

O jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar fique de boca fechada!

Por Ococotaseco.com

PIADA: GENRO GASTA GRANA ALTA COM A SOGRA

O marido ganhou, num sorteio, 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou pra  esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão  com a esposa, que queria levar era a mãe dela. Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).
Chegando a Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo. Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido perguntou quanto custava o enterro já mesmo em Jerusalém.
Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$ 40.000,00. O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?

O marido respondeu:  – Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… Prefiro não arriscar!…

Questões sobre a cerveja, Para Descontrair.

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua aqui perto de casa na Vila Galvão, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Pronto já podemos beber em paz !

PIADINHA RAPIDINHA

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo; quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou; quando perdemos a casa, você ficou perto de mim; quando perdemos o carro, também estava comigo; quando meu time foi rebaixado, me consolou. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diga, amor.
- Acho que você me dá AZAR...

Goleiro Bruno da Entrevista Exclusiva. Confira

REPORTER:  Bruno, o que você prefere: futebol, dominó ou dama?

BRUNO: Xadrez.

REPORTER:  Praia ou campo?

BRUNO: Sítio.

REPORTER:  Um ator?

BRUNO: Maurício Mattar.

REPORTER: Uma comida?

BRUNO: Gosto de macarrão, mas prefiro picadinho.

REPORTER:  Uma bebida?

BRUNO: Chá de sumiço.

REPORTER: Um sanduíche?

BRUNO: Xis presunto na vala!

REPORTER: Flamengo ou Vasco?

BRUNO: Bangu-2.

REPORTER:  Uma frase ou ditado?

BRUNO: O amor é uma delícia: começa no motel e termina na polícia.

REPORTER: Uma música?

BRUNO: Ado, ado, ado. Vou ver o sol nascer quadrado!

Trato e Trato…. Lascou-se Argentino……

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e oamericano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

Quem vai ficar com O presidente Lula

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.  Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo: atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos, suborna os arcanjos e os querubins, transfere um quilômetro quadrado do céu para o inferno, nomeia anjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos santos, troca as placas das portas de São Pedro, envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer, funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clario.  
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.  Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado.  Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Trimmm!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois?. O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?!'

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos...

Uma Piadinha para Descontrair.

10 Homens e 1 Mulher
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicoptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criatura primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas ...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas ... E cairam da corda ...

Moral da história => Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!

Piadinha para Descontrair….

Um Rapaz Foi a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara  perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saíu de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistou algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecou a rezar para tudo quanto era santo. Mas... foi sorteado. Quando parou, quase atropelou o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para ele descer do carro. Quase não conseguiu.
Aí o pesadelo aumentou. Ouviu o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensou logo. Quando, ao que parece, os santos resolveram atender aos pedidos dele. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Ele, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entreou no carro e foi embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensou. Cheguei em casa, guardou o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, foi dormir. Estava feliz.
No outro dia, a mãe dele  acorda as 7 da manhã  perguntando ao filho o seguinte:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem.

Lula e seu Comício com Jesus.

O presidente fazendo um comício em uma pequena cidade chamada piranguinho, quando derrepende jesus chega ao palanque e cochichando ao seu ouvido,Então Lula dirigindo-se à multidão diz:- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para Vcs.Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que Vs. estão esperando para crucificar esse FDP ?

Comentário do Blog: Melhor Impossível.
Fonte: Mais Piadas